依旧是时代。
最伟大的不过就是时代。
生活在中国的上海、北京，享受时代成就的同时，就要付出时代发展的代价。
快速的发展，为我们带来了什么。
思想意识旧与新的冲击，让我们无法统一自我，深刻的体会了“纠结”。
我们能做的只有难为自己。无依无靠。
这是一场战争。多少次我想败下阵来，就直接败下阵来，逃走。
却依旧觉得无路可逃。找不到自己的归宿。
或许我成为了这个时代悲剧的典型，只能迎着它一步步诺诺前行。
或许我能熬过去。过了一个我并不满意的人生。
或许我还是逃走了。过了一个我意想不到的人生。
而今天，我却不得不承认，我并不快乐，尽管我试图快乐。
在一个无解的习题里，算啊算啊……
老去。
如果有种办法可以删除记忆，我想把之前的自己都忘记，和你开始新的自己。
如果有种办法可以封锁情感，我想在和你在一起之前，都冰冷、平静的度过，不必经过痛苦的历练。
是不是没有今天的历练，我们也就不能走在一起。
可是我真的宁愿自己没有自己。
那种历练的痛你懂吗？
那种接受是绝望。你看到了吗？
幸福在哪里？
28岁真是个女人成长的年纪
在今年，我感受到了生命
感受到了很多年很多年的意义
感受到了很多人进入又离开的意义
却还是不肯又不敢去面对感情
无法让自己去思考一刻“爱”
想要坚持着自私、霸道、绝对和不顾一切……
但是，我知道了要懂事
人长大了就要懂事
活着就是要：懂事。
是的，一切都办妥了，只差明确调动时间。
明天就找hr，我得尽快离开这里。
步入下个不一样的深渊。
直到再次窒息。
Wilson把自己的房卖了，一下变得好富有。
是，我有点羡慕，只是这样我就羡慕了。
我想我是不是该尽快把这房子供完，离开这里。我是说离开我的生活。
然后找个不忙的人，找份不忙的工作，找个清静的地方，花花草草，猫猫狗狗，晒太阳，数星星。。
只是个梦吧，我还是活在现实里。
35岁之前我得为这房子而活，35岁之后我会为我儿子而活，等55岁了吧。
等55岁的时候，或许我可以牵着他的手，一起去过清净的生活。一天天老去。。
Doriz 11:45:31
我这次来一是要开会，二是谈调来北京的事
Doriz 11:45:43
现在看，来得可能性还挺大的
Doriz 11:45:46
70%有的
女人 11:45:50
恩。。。
Doriz 11:45:51
而且会挺快
想比作还真实。
有时候我们想了一件事，因为想的投入，种种的可能，正着反着倒着侧着，场景，细节，甚至想得自己情绪起伏，很激动
激动过后，好像自己做过了般，心里有了新的起点
却忘了，那件事还在那里，那里的人还在那里，想之前的“那里”
久了，我落下了你
然后有一天，我把我想过的一股脑儿的告诉了你，结果吓到了你
才记起，我走了好远，你却还在那里
[ti:出界]
[ar:郑秀文]
[al:缺席]
你说明天就等明天
明天似乎离我太遥远
我在思念只能思念
用思念填充没有你的夜
寂寞冲破了底线
在心中盘旋你看不见
任由心痛在蔓延
怎么勇敢去跨越跨越
怕感情出了界(你的爱还在不在)
全世界都在变(我只为了你存在)
你纵然不言悔却从不曾了解
我要的不过就是能安定的感觉
怕真心出了界(怎么说你才明白)
我已经走不开(幸福的门为你开)
别只给你的爱却不给我未来
我用什么等待
