2008年10月15日
刚给爸妈打了一个多小时的电话
自从分手之后就没有每周一次的电话了，越来越少
不知道说什么，总有个不满意在，就很难沟通
第二次跟爸爸通话吧，几乎快半年了
和预料中的一样，妈妈比较难过，但却无奈
爸爸依旧是那么的大量，支持我的选择
最后妈妈问kuta怎么办，看着kuta期待的眼神，心里好酸，冲过去抱她
有点儿想哭
我从来就是只要自己，从不为谁而活，从不考虑他们的牵挂，愈演愈烈
我会越来越远么，我能感觉到
这种感觉如此难受
但我还是会去做
就要开始了
摘录-似水年华
爸爸：
人哪，有时自己是会分裂的
突然间从自己身上就游离出一个连自己都不很满意的自己
于是就平添了许多苦恼和悲伤
所以，无论什么时候，遇到什么样的麻烦
都应该勇敢地去面对它，去了解它，解决它
只有面对它才能有答案
有了答案以后，你才能知道自己究竟要什么
这样你才不会怨恨自己，才会敢于亲近自己
有了完整的统一的自己，你这样才快乐
人这一辈子啊可长着呢
遇到许多许多的事情
悲欢离合，生老病死，什么爱啊，情啊，这且不说
要遇到大时代的变迁，那才离奇呢
不是我要抛弃你，时间一定会把我们隔开的
我希望你真正的成为一个勇敢的人
女儿：
如果我遇到已经让自己放不下的事情
然后我又总是告诉自己
应该要忘掉它，彻底的遗忘，可是就是忘不掉
而且还常常身陷其中，老是想着
然后一想一想我又非常地厌恶自己
但是它总是在那里
但这件事情，又永远无法去实现，永远无法去解决，我该怎么办呢
爸爸：
你说的不想是一件事，倒像是说一个人
如果你真的碰上了这样一件事
要想解决它就只有一个办法
去面对它，了解它，解决它
这样你对自己才能有个交代
你才能忘掉它，真正地忘掉它
记住，永远不要回避你不了解的事情
不要回避你害怕的事情
更不要回避你内心的伤痛
20080804
这两天过的很快乐
一直都知道，对于射手座的人，最离不开的就是朋友
能这样踏实的聊天的人在上海我竟找不到一个
有点儿想回北京
想起大学时候，每次初把我惹得不开心，回到寝室和大家在一起都能忘得一干二净
在上海，我竟没有一个可去的地方，每次只能逼自己忍下去
当然，现在我已经没这个需求
于是我变得越来越自我，虽然琪用了个美妙的词叫“思想独立”
琪说我很多地方很“男人”，如果是个男人一定很多女孩追，而也正因为是女人，这些点都释放不完全
而我应该接受这个现实，是个女人的现实，男女不可能平等的现实，生存在这个社会的现实，人性丑陋的现实，一切的一切
我应该
不要偏执，不理想化，放得开，通情达理，思维更加主流，更积极，更阳光，心更open一点儿，乐于去交新朋友，多了解了解别人的思维和生活态度，再开心些。。。。
怎么才能做到？
20080714
心情有点特别的低落
我发现我一点儿也不强大
我瞧不起自己，真没出息
很多事都放不开，接受不了，处理不好
生活盲点。。。。一定要克服么
可我还是想过的封闭些，保持着单纯的爱憎分明
不行么！
明白和接受从来就是两回事
我怎么才能够把那份幼稚的坚持甩开
劝别人总是好说，自己作起来比登天还难
只会满脑浆糊的说“我想死!”
索多玛城
天使挥拍着翅膀，下望欲望之城——这座城就要沦亡了吗？
什么时候会有大难？欲望流动的时候，还是因为爱，而忍不住回头的时候？
转身回头，就要化为盐柱。
行行复行行，我们知道爱尽情绝的时候，应该要继续往前走，但我们却总又忍不住要回头。
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昨晚忽然发现，我竟然在看伊能静的书，因为4年前，也是那段时间，我看了她的第一本《生死遗言》。
也是在夏天，只不过这次痛少了前段的痕迹，却充满了后段的迷茫。
那次我说觉得自己像慢性毒药，在别人入毒已深后，再抽身而去，留下空壳的疼痛。
我再次的实践了。再不理会别人的疼痛之后，我开始疼痛。
大人说“结束”和“开始”是两个动作，我却没把它们分清楚。
我以为这次我做到了。我又发现我错了。
上次是用开始呈现结束，这次是用结束呈现开始。我真的错了。
我说我会得到报应的，已经依稀感觉的下段的惨烈。
大人说，你还是错了。前段和后段又有什么关系。
我学着轻松，可总没那么容易。
我学着。没有回头。去迎接新的索多玛城。
