这两天过的很快乐
一直都知道，对于射手座的人，最离不开的就是朋友
能这样踏实的聊天的人在上海我竟找不到一个
有点儿想回北京
想起大学时候，每次初把我惹得不开心，回到寝室和大家在一起都能忘得一干二净
在上海，我竟没有一个可去的地方，每次只能逼自己忍下去
当然，现在我已经没这个需求
于是我变得越来越自我，虽然琪用了个美妙的词叫“思想独立”
琪说我很多地方很“男人”，如果是个男人一定很多女孩追，而也正因为是女人，这些点都释放不完全
而我应该接受这个现实，是个女人的现实，男女不可能平等的现实，生存在这个社会的现实，人性丑陋的现实，一切的一切
我应该
不要偏执，不理想化，放得开，通情达理，思维更加主流，更积极，更阳光，心更open一点儿，乐于去交新朋友，多了解了解别人的思维和生活态度，再开心些。。。。
怎么才能做到？
心情有点特别的低落
我发现我一点儿也不强大
我瞧不起自己，真没出息
很多事都放不开，接受不了，处理不好
生活盲点。。。。一定要克服么
可我还是想过的封闭些，保持着单纯的爱憎分明
不行么！
明白和接受从来就是两回事
我怎么才能够把那份幼稚的坚持甩开
劝别人总是好说，自己作起来比登天还难
只会满脑浆糊的说“我想死!”
天使挥拍着翅膀，下望欲望之城——这座城就要沦亡了吗？
什么时候会有大难？欲望流动的时候，还是因为爱，而忍不住回头的时候？
转身回头，就要化为盐柱。
行行复行行，我们知道爱尽情绝的时候，应该要继续往前走，但我们却总又忍不住要回头。
.
昨晚忽然发现，我竟然在看伊能静的书，因为4年前，也是那段时间，我看了她的第一本《生死遗言》。
也是在夏天，只不过这次痛少了前段的痕迹，却充满了后段的迷茫。
那次我说觉得自己像慢性毒药，在别人入毒已深后，再抽身而去，留下空壳的疼痛。
我再次的实践了。再不理会别人的疼痛之后，我开始疼痛。
大人说“结束”和“开始”是两个动作，我却没把它们分清楚。
我以为这次我做到了。我又发现我错了。
上次是用开始呈现结束，这次是用结束呈现开始。我真的错了。
我说我会得到报应的，已经依稀感觉的下段的惨烈。
大人说，你还是错了。前段和后段又有什么关系。
我学着轻松，可总没那么容易。
我学着。没有回头。去迎接新的索多玛城。
最近用了很多钱，很穷
但依旧没有影响到我的欲望，行动还在继续
.
最近有些无心工作，但比起身体也不算什么
厌食症还在，又开始失眠，低血糖有点严重
这种状态似乎跟阿楷无关
也不是我爱上了谁
只是一种需要吧，感受存在的需要
毫无戒备的，我再次陷入了万劫不复的深渊
出不来
……
