Doriz

变异.

 

曾经的[生死遗言]。

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杰奎琳

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“绝对不要匆忙赶到那些不怎么享受有你陪伴的乐趣的人的身边。别太急着出借你的迷人和才智给那些不懂得欣赏的人。每一次都小心地限量供应你的智慧和美丽。”

 
 

完结。

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2008.5.14-2008.10.24

5个月零10天

值得纪念。

人总要成长

谢谢你,X-sir

 
 

2008年10月15日

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刚给爸妈打了一个多小时的电话

自从分手之后就没有每周一次的电话了,越来越少

不知道说什么,总有个不满意在,就很难沟通

第二次跟爸爸通话吧,几乎快半年了

和预料中的一样,妈妈比较难过,但却无奈

爸爸依旧是那么的大量,支持我的选择

最后妈妈问kuta怎么办,看着kuta期待的眼神,心里好酸,冲过去抱她

有点儿想哭

我从来就是只要自己,从不为谁而活,从不考虑他们的牵挂,愈演愈烈

我会越来越远么,我能感觉到

这种感觉如此难受

但我还是会去做

就要开始了

 
 

就让生活满满的

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你知道吗

不能游离

否则,一切都会没有

该做的都去做吧

就让生活满满的

工作,学车,还有法语

 
 

摘录-似水年华

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爸爸:
人哪,有时自己是会分裂的
突然间从自己身上就游离出一个连自己都不很满意的自己
于是就平添了许多苦恼和悲伤
所以,无论什么时候,遇到什么样的麻烦
都应该勇敢地去面对它,去了解它,解决它
只有面对它才能有答案
有了答案以后,你才能知道自己究竟要什么
这样你才不会怨恨自己,才会敢于亲近自己
有了完整的统一的自己,你这样才快乐
人这一辈子啊可长着呢
遇到许多许多的事情
悲欢离合,生老病死,什么爱啊,情啊,这且不说
要遇到大时代的变迁,那才离奇呢

不是我要抛弃你,时间一定会把我们隔开的
我希望你真正的成为一个勇敢的人

女儿:
如果我遇到已经让自己放不下的事情
然后我又总是告诉自己
应该要忘掉它,彻底的遗忘,可是就是忘不掉
而且还常常身陷其中,老是想着
然后一想一想我又非常地厌恶自己
但是它总是在那里
但这件事情,又永远无法去实现,永远无法去解决,我该怎么办呢

爸爸:
你说的不想是一件事,倒像是说一个人
如果你真的碰上了这样一件事
要想解决它就只有一个办法
去面对它,了解它,解决它
这样你对自己才能有个交代
你才能忘掉它,真正地忘掉它
记住,永远不要回避你不了解的事情
不要回避你害怕的事情
更不要回避你内心的伤痛

 
 

沧桑

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不应该这样看,可以不看么,真的可以么

。。。。

你百转千回

我依旧听着杨乃文的歌

你还是你

我还在找我

 
 

20080804

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这两天过的很快乐

一直都知道,对于射手座的人,最离不开的就是朋友

能这样踏实的聊天的人在上海我竟找不到一个

有点儿想回北京

想起大学时候,每次初把我惹得不开心,回到寝室和大家在一起都能忘得一干二净

在上海,我竟没有一个可去的地方,每次只能逼自己忍下去

当然,现在我已经没这个需求

于是我变得越来越自我,虽然琪用了个美妙的词叫“思想独立”

琪说我很多地方很“男人”,如果是个男人一定很多女孩追,而也正因为是女人,这些点都释放不完全

而我应该接受这个现实,是个女人的现实,男女不可能平等的现实,生存在这个社会的现实,人性丑陋的现实,一切的一切

我应该

不要偏执,不理想化,放得开,通情达理,思维更加主流,更积极,更阳光,心更open一点儿,乐于去交新朋友,多了解了解别人的思维和生活态度,再开心些。。。。

怎么才能做到?

 
 

5变成6的幸福

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体味过这痛苦的感受么

触手可及,却远在天边

我只能这样看着你

一遍一遍的看你

你幸福吗

幸福就好

我就满足了

 
 

20080714

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心情有点特别的低落

我发现我一点儿也不强大

我瞧不起自己,真没出息

很多事都放不开,接受不了,处理不好

生活盲点。。。。一定要克服么

可我还是想过的封闭些,保持着单纯的爱憎分明

不行么!

明白和接受从来就是两回事

我怎么才能够把那份幼稚的坚持甩开

劝别人总是好说,自己作起来比登天还难

只会满脑浆糊的说“我想死!”